MoynaX: почитал я последние темы нашего форума. И что все так серо:(( думаю может чем-нить разбавить его. Ну например, тема где можно реально посмеяться, пишите анекдоты (только самые смешные), а может еще были у тебя истории настолько казусные, что стыдно говорить. РАССКАЖИ ВСЕМ!!!
Сережа Ахпашев: Давайте тогда анекдоты травить... Ну вот к примеру. Было у мужика 3 яйца, он и говорит другому мужику: -спорим твои плюс мои яйца будет 5! Другой: -У тя че одно чтоли???
Сережа Ахпашев: Ааа Щас... Вспомню... Мммм... А! Сидят две мухи и едят ГАВНО. Одна говорит другой: -Ой! Опять волос попался... Другая: -Наташа, мы же кушаем!
chiba: Автор: Cheese Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%%%%аст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
Ya: chiba пишет: Автор: Cheese Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%%%%аст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. Лол. И правильно сказал...
Сережа Ахпашев: chiba пишет: Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%%%%аст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. Ваще красавчик!!!
chiba: Нашел прикольные фотки :)
Ya: Прикольно
Сережа Ахпашев: Кот угарный последний
chiba: Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется! Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы". - Папа, а Тихий Океан действительно тихий? - Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! - Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море? Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. - Вчера мне написали комментарии: «Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...» - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и бодро дробит в недрах... - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...x… Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
chiba: Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
chiba: Иногда можно сильно ошибиться :D
chiba: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Kristiy: "Кладбище.Идёт сильный дождь.Все мокнут,а я лежу в тёплом,уютном ящике..." несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты Посадили моряка, а его сосед спрашивает: -За что тебя посадили? -Я в подводной лодке форточку открыл! Три мужика попали в рай и там надо было на чем-то передвигаться.Первому говорят:"Ты изменял жене 9 раз, поэтому ты будешь передвигаться на запорожце".Второму говорят:"Ты изменял жене 3 раза.Ты всю жизь катался на Оке, вот на ней и передвигайся по раю".Третьему говорят:"О, молодец!Ты ни разу не изменял жене, поэтому мы тебе дадим Мерседес". Через год они встречаются на перекрестке.Тот, что из Мерседеса был какой-то грустный, а остальные веселые.Веселые спросили, почему то, который из Мерседеса такой грустный.А он отвечает:"Я недавно жену на роликах увидел".
Kristiy: Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену: - Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. Бармен: - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?! Как обманчива природа подумал ежик слезая с кактуса. :-) Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит: - Когда же эта лестница кончится? - А зачем лестница, вон лифт едет!
Ya: Kristiy отрывается.... : )))
MoynaX: да-а,чуть слезу не пустил:) всем привет!
chiba: Позорище Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас! - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!! Уроды обиделись и рванулись к полю. - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть? Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад. - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям. Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей. - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь! - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой! - Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит! - Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться! Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа. - Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи! Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам. - Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку. На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков. (с) откуда-то
chiba:
MoynaX: Все тихо зашли,посмеялись (может даже и нет) и тихо удалились с темы! Никаких комментарий:(,да в начале что-то было и где ваши эмоции???
Verun4ik:
Verun4ik: chiba Вот бы прочитать эти книжки Толстого!!! По экземпляру случайно не найдется?
MoynaX: chibа молоток!!! Тока пропадает,раньше посещал чаще или мне так казалось?!
chiba: Verun4ik: Вот бы прочитать эти книжки Толстого!!! По экземпляру случайно не найдется? :) Книжек к сожалению нет, зато есть экранизация. По первой книжке сняли фильм "Корпорация монстров", по второй - "Шрек" и два сиквела с аутентичными названиями "Шрек 2" и "Шрек 3", по третьей - "Халк" :) MoynaX: Тока пропадает,раньше посещал чаще или мне так казалось?! Просто в Тайге интернет на дереве виснет :)
Verun4ik: chiba пишет: :) Книжек к сожалению нет, зато есть экранизация. Жалко... С удовольствием бы прочитала!
MoynaX: Видимо, молодая особа любит почитать:) я, к великому сожалению, так и не приучил себя к чтению, честно скажу, лучше для меня убить время на прослушивание любимой музыки, всяческих игр на свежем воздухе (если, конечно, есть возможность), ну или хотя бы просто побеседовать с человеком. Естественно, иногда хочеться взять эти сшитые вместе листочки и окунуться в МИР иной. Но не могу:(
Verun4ik: MoynaX пишет: молодая особа Здесь образ жизни такой... Когда едешь в метро, тебе просто надоест тупо смотреть в некуда, так что лучше читать книжки, полезно и время убивает.
MoynaX: Это только возможно в Москве:)
Verun4ik: Все равно иногда полезно почитать эти, как MoynaX пишет: сшитые вместе листочки и окунуться в МИР иной.
MoynaX: Да и ни кто не спорит...скажи ты только ближе к ночи в инет выходишь, как стемнеет на улице?:)
chiba: MoynaX: Это только возможно в Москве:) Так уж и в Москве только :) Обожаю почитать что-нибудь на ночь. Правда зачитываюсь часто до утра :) А сейчас накачал себе 80 Гиг аудиокнижек и слушаю. Прикольно :)